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今天有点累，但想记件事。

前几天骐骀搭积木城堡，顶端那个小塔总是倒。试了三次，倒了三次。

他突然把霸龙狠狠摔在地上，踢翻了积木盒。积木哗啦啦洒了地。

我坐在旁边，反应是想吼：“你发什么脾气？好好说不行吗？”

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话到嘴边，咽了回去。

因为我突然想起——上次我发火摔东西，好像也是因为件事反复做不成。

那时候骐骀跑过来抱住我说：“妈妈没关系啦。”

我怎么就忘了呢？

我试过讲道理，没用

以前我不是这样的。

骐骀三岁多的时候，有次在市非要买个恐龙玩具。我不同意，他躺地上滚。

我当时蹲下来，心平气和地跟他讲道理：“里已经有很多恐龙了，这个和里的那个长得很像，买了浪费钱，而且我们说好每个月只买个玩具，这个月已经买过了……”

我讲了整整三分钟。

他哭得大声了。

旁边个大姐路过，看了我眼说：“你跟三岁小孩讲道理，他听得懂吗？”

扎心了。但她说得对。

讲道理的前提，是对的理智脑在线。孩子情绪上头的时候，他的大脑被情绪脑接管了，你讲再多道理，他个字也听不进去。

就像你掉进水里，旁边的人不下水救你，而是站在岸上教你游泳。

后来我学了这三件事

件：先闭嘴，听他说完。

上周骐骀从幼儿园回来，气鼓鼓地说：“牛牛是个大坏蛋！”

以前我会说：“不能这样说小朋友，你们要好好相处。”

这次我忍住了，问他：“发生什么事了？”

他说：“牛牛说我的霸龙丑。”

“然后呢？”

“然后我就不想跟他玩了。”

“那你现在好点了吗？”

他想了想说：“好点了南宁pvc排水管专用胶水 。其实牛牛之前也分过我饼干。”

你看，他自己就能想明白。我什么都没教，只是听完了。

倾听不是等着发言，是真的把嘴闭上。

二件：先接住情绪，再处理事情。

骐骀怕黑，怕了快两年了。

以前我会说：“没什么好怕的，房间里什么都没有。”——这是否定他的感受。

后来我换了式。

晚上他喊我，我不再说“别怕”，而是走过去抱住他：“你听到什么声音了？还是做了什么梦？”

他说：“我梦到怪兽。”

我说：“怪兽啊，那确实有点吓人。霸龙在不在？它可以保护你。”

他把霸龙搂紧了点：“它在。”

我在这里、我听到了、我知道了——这三句话，比百句“别怕”都有用。

情绪被接住的那刻，孩子才会从“害怕”里走出来。不然他会直卡在里面，因为没有人看见他。

三件：我做给他看，不说给他听。

骐骀以前被玩具，只会哭，不敢要回来。

我跟他说过很多次：“你可以说‘停下，我不喜欢这样’。”

他嘴上说好，遇到事情还是哭。

后来有次，我在市被个大妈插队。我没有忍，也没有吵，而是看着对的眼睛说：“你好，万能胶厂家我排在这里的，麻烦你到后面排队可以吗？”

大妈愣了下，去后面了。

骐骀抬头看着我，没说话。

过了几天，牛牛他的霸龙。他吸口气，说：“停下，我不喜欢这样。”

牛牛愣住了，松了手。

他跑过来跟我说：“妈妈，我刚才说了那句话！”

孩子不是听你说了什么，是看你做了什么。你示范给他看，他就学会了。

邻居牛牛妈妈给我的启发

牛牛妈妈是那种特别淡定的人。

有次牛牛在游乐场被倒，大哭。牛牛妈妈没有说“别哭了”，也没有说“他也不是故意的”，而是蹲下来看着牛牛的眼睛说：“摔疼了是不是？妈妈看到了，你很难过。”

牛牛哭了会儿，自己站起来了。

我问她：“你怎么做到的？我每次看到骐骀哭，反应就是解决问题。”

她说：“孩子哭的时候，不需要解决案，需要的是‘我看到了’。我们大人不也样吗？你跟朋友吐槽，不是为了让她给你出主意，就是想让她听你说。”

她说得对。

我们总想当孩子的“解决问题”，其实孩子需要我们当“情绪安全屋”。

我现在在尝试的法

不讲道理，不等于什么都不做。

我给自己定了三条小规矩：

、孩子说话时，不断、不纠正、不评价。

哪怕他说“太阳是绿的”，我也先说“哦？你是怎么想的？”

二、孩子有情绪时，先命名情绪。

不说“别哭了”，说“你看起来很生气，是因为积木倒了吗？”

三、想讲道理的时候，换成讲故事。

不说“你要分享”，而是讲“上次你把霸龙分享给小美，她好开心，后来她分了你饼干对不对？”

都不难。难的是每次都记得。

我也经常忘，忘了就下次再试。

慢慢来，没关系。这句话我对自己说，也对你说。

后想说

我以前觉得，当妈妈就要会讲道理。

把人生的道理教给孩子，是我的责任。

后来我发现，孩子不需要个道理机器，他需要个能听懂他、看见他、陪着他的人。

讲道理，孩子记住的是道理。

倾听、共情、示范，孩子记住的是——妈妈在。

这就够了。

你呢？你跟孩子之间，有没有“不讲道理反而好”的经历？

欢迎来留言区聊聊。

慢慢来，没关系。

我们下篇见。

🌾 禾页｜和

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